Форум » Гумор » Анекдоти » Ответить
Анекдоти
LENOK: Наш турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег залива. И вдруг видит - крокодил. Дремлет, нехотя зевает. Наш сначала робко, но потом осмелев, подходит ближе, устанавливает дружеский контакт с представителем угнетенного континента. - Ну, чего, чего ты, - говорит он, - чего развалился? Ишь, тунеядец... Бросок, щелчок челюстями, одним невозвращенцем больше. Пережевал его крокодил, выплюнул наши отечественные пуговицы, передразнил назойливого туриста: - Чего, чего... Живу я тут! Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин. - Опять туристы? - спрашивает шейх. - Нет, - отвечает секретарь, - Это ваши тещи приехали в гости. Наш турист идет по Милану. К нему пристает проститутка, предлагает пообщаться, он жестами показывает, что, мол, нельзя. - Импотенто? - Спрашивает проститутка. - Нет, - машет он головой. - Сифилито? - Ноу! Ноу! - А-а-а, - догадывается та, - замполито! Встречает медведь мужика в лесу: - Ты кто? - Я турист. - Это я турист, а ты - завтрак туриста! Поздним вечером по Дворцовой площади идет прилично одетый турист. Вдруг видит - в сторонке стоит мужик и ссыт. Турист вежливо и исключительно почтительно спрашивает: - Извините, вы не подскажете, как пройти к Эрмитажу? Мужик, не оборачиваясь: - Зачем тебе Эрмитаж, ссы здесь. В молодом африканском государстве. - Можно осмотреть этот дворец? - спрашивает иностранный турист. - Конечно, - отвечает гид. - Сейчас я вам все покажу. - Благодарю вас. Я и сам здесь неплохо ориентируюсь. Два года тому назад я жил в этом дворце в качестве короля. - Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают туристы местного жителя. - Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток. - А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть? - Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка. Любопытный турист расспрашивает корсиканского крестьянина, хороши ли урожаи яблок на острове. - Когда как, - говорит крестьянин. - Все зависит от ветра. - От ветра? Как интересно! - Да ничего интересного. Расстилаем под деревьями большие простыни и ждем, пока ветер не собьет яблоки с веток. - Здорово придумано! Но как быть, когда ветра нет? - Тогда считаем год неурожайным. Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад. Гид - туристу: - Ну есть ли что подобное в Техасе? - Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса... Летит самолет с советскими туристами над Африкой. Вдруг засбоил двигатель, самолет потерял высоту и рухнул в джунгли. Все уцелевшие попали в плен к африканскому племени ням-ням. Вождь выстроил их в одну шеренгу, идет вдоль нее и отдает распоряжения: - Этого - на костер, этого - сварить с луком, этого - нафаршировать зеленью и запечь в углях, этого... а этого - отпустите... я вместе с ним в университете им. Патриса Лумумбы учился.
Ответов - 2
s._trockiy: Горные туристы - это те, кто ищет, как бы похуже перезимовать лето. Заняться туризмом - это пойти по миру. Что такое туризм? Это побольше взять, подальше унести и там съесть. Бродяга - это человек, который назывался бы туристом, если бы имел деньги. Если на даче созрели ягоды, значит, пора в поход - есть тушенку и макароны. Быстро поднятое - упавшим не считается. Микроб - тварь нежная, от грязи дохнет! В России две беды: дураки и дороги. При их объединении получаются туристы. Будь разборчив в выборе спутника - не исключено, что тебе придется его съесть... В поисках приключений главную роль играет не голова. Лучшая туристическая группа - та, где руководитель - садист, а остальные - мазохисты. Только туристу не стыдно плыть по течению. Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь и уха! А знает ли вершина, что она покорена? Турист - это человек, измученный цивилизацией, и вымещающий свои страдания на природе. Берегите деревья - на них жили наши предки. Любите землю - вам в ней еще лежать и лежать. Туризм - это самая древняя 3D - бродилка с полноценными видео, аудио и сенсорными эффектами. Маршрут был туристам по плечу, но не по карману. Продукты носят в поход, чтобы их экономить. Когда муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и тихо матерятся - это к дождю. Тот, кто говорит, что не бывает дыма без огня - наверное, ни разу не пробовал готовить обед в походе. Там, где кончается асфальт - начинается кювет. Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи - вместо забытых нужных. Осенью барды снова пойдут в леса петь свои любимые песни, и опять птицы будут вынуждены лететь в дальние края, где нет лесов. Вещь, отошедшая от хозяина на расстояние более 2-х метров, считается потерянной. Если в тарелке с едой что-то плавает - это витамины, если тонет- минералы, если шевелится - протеины. Если ветер дует Вам в спину - значит Вы идете не в ту сторону... или спиной вперед. Вещь, предоставленная сама себе, занимает весь объем рюкзака. Сделал дело - прикрой ветками. Азимут - дорога, ведущая в болото. Исключений не бывает. Даже если берешь его на воде. Интернет - банка, бутылка с плотно завинчивающейся крышкой, висящая на видном месте на "мемориальных полянках" на ряде маршрутов. Предназначена для передачи информации. Библиотекарь - человек, у которого есть туалетная бумага. Библиофил - человек, часто обращающийся к Библиотекарю. ППП - пись-пись пауза… Подонок - турист, предпочитающий всем другим видам проведения послеобеденного досуга, выскабливание дна котелка в надежде получить дополнительное пропитание… Ублюдок - участник похода, постоянно отирающийся у чужого блюда (тарелки, принадлежащей, как правило, женскому полу) в надежде получить добавки из нее… Абсолютно черное тело - турист после маршрута. Точка фокуса - труднопроходимый участок маршрута. Глубина резкости - классификация выражений руководителя. Фокусное расстояние - расстояние от туриста до точки фокуса (см. выше). Связь с высшим разумом - GPS-навигатор. Если у костра поют – это туристы, если разводят руками – это рыболовы. Что съел – то не отнимут. Вкусно – это когда много. Лучше переесть, чем недоспать. Духовная пища – меню последнего дня турпохода. У рюкзака всегда чемоданное настроение. Если инструктор падает в трещину, не мешай ему – он опытнее тебя и знает, что делает. Хорошие туристы дома не валяются. Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку. По туристам! - воскликнули рюкзаки и мерзко захихикали. Стекл, как трезвышко.
Ker:
полная версия страницы